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当妈不是技术活 | 我怎么那么看不惯孩子的缺点?


当妈不是技术活 | 我怎么那么看不惯孩子的缺点?

图片来源:网络(侵删)

01

这两天试了几款手机,倒腾来倒腾去,微信上的聊天记录也没了,不记得是哪位问的问题了,只好在这里简单回复一下。

(以下内容不是说给所有人听,它只对少数心灵有帮助。如果你还寄希望于在人事物相上修饰美化以期达到圆满之境,那么也无需强求自己向内转。)

没有无相平安,你不会真正活出滋味。

无相平安很简单,就是你内在的平安不受任何外在人事物的影响,心不住相。这个“功力”是要练的,不必急于求成。

你问怎么管教孩子,我上次十条语音也只能说一个囫囵,其实一万条语音都未必能说明白。

问题并不在于如何管教孩子,如果你品尝不到超越形相的平安自在,会有无穷无尽的问题冒出来,你不断在这些问题上打转,生生世世也解决不完。

修行,为的就是一了百了。

弄明白真理,是为了一口气解决所有问题,不要再一个一个去跟烦恼打交道了,那无穷无尽。

这个解决是看清,看清即可,转化心性,世界皆转。

这里很关键,用的是无为法,无为才能彻底,才究竟。(不在有为法上打转,有为皆在无为的允许内,它们不是一个层次,无为是实相。)

你搞定了心性,相上怎么做自然就随顺了,相上怎么表现也并不是关键。

你锚定了内在的平安,那么无论对孩子管还是不管都没有问题。

仅仅只是待在一个真正喜乐的妈妈身边,孩子身心所受滋养已是无限。至于你会不会讲大道理,是不是疾言厉色,懂不懂育儿和谈判技巧,却显得并不重要。

你要确保的只有自己,你在清晰的觉察中骂他都没有问题,并不会伤害他,当然如果你真的觉察了,也就不会被愤怒牵着走了。

我们不是需要天降一个完美的孩子,也不是自己要变成育儿书上写的完美妈妈,唯一需要做的是保有觉察,觉知才是解决之道。

觉知到了,就允许它。自己暴躁了,就觉到自己暴躁,然后放下,这个就结束、完结。不要无休止地轮回下去。下一次发现自己焦虑了,对孩子挑剔了,就感受这个不舒服,然后放下。

没有了,就这么简单。但这是逆着你的习性来的,所以最简单的也是最难的,需要从一点一点的刻意训练慢慢过度到自动状态。

带孩子,带的不是孩子,是通过孩子照见我们内在的分裂和不允许。

看似为孩子焦虑,事实上如果没有孩子,你的焦虑也会投射到别的地方。要看本质,不要着相。所以从这个层次讲,问题不在孩子。

你可以指导孩子做家务,可以教育他所有的人生道理,都可以,不要一说要修自心又变得不敢跟孩子说话了。

只是,你讲的时候觉察自己是否在平安中。

出于平安讲的道理,跟出于恐惧讲的道理,道理的内容可以一样,但产生的效果完全不同。

动机是爱与平安,产生的是平安下对孩子人生有帮助的见识。

动机是责怪担忧,产生的更多是压力和诅咒。

不要看相,去看动机,修行是反人性的。

所谓修自心,也不是说你只能自己一个人默默做家务,默默承担所有,不能指使孩子干活了。这同样是把心和相搞混了。

保有内在的平安,是说不管你做不做,你都自在。

哪怕你地主婆一样躺沙发等着孩子伺候,你也自在,或者你比较勤劳,一天拖地八遍,但你内心没有委屈憋屈和对孩子隐形的指责,这才是修心。

所以不要总是怀疑自己这么做不对那么做也不对,无所适从了。

修行不是把自己搞疯,是心灵重获自由,是做人事、说人话,是怎么做都舒服,怎么做都不再自我批判、自我攻击了。

02.

我们喜欢在相上追问该怎么办?该怎么做?

真相是你怎么做都行,怎么做都可以,只要你没有丢失觉知,只要你不跟随业力和习性。

跟随习性是什么?轮回。轮回不是死亡之后才投胎转世,而是每一天、每一分每一秒都在轮回。只要重复的苦,就是在轮回。

重复的如果是清明的觉照,那叫恒住平安,无论相上如何变幻,心始终在当下圆满。

但我们重复的是脾气、情绪、对内对外的指责压抑,这些在人生中一直循环体验,这就是轮回。

破除轮回的点不是等到中阴身,而是在此刻,此刻的觉知就是出轮回的关键。

否则你想想,漫漫长路你要担心孩子到什么时候?将来就算孩子成家了,你还会换另外的事情来继续维持你的担心。

我们一直在做的只不过是维持内在的不安,不断找各种事情去操心,生怕自己无事挂心就没有存在感了。

追问一下自己的内心,是不是这样?不担心点什么,是不是不习惯?

通过带孩子去修心,也不是通过带孩子不断谴责自己。

跟温柔的妈妈比,自己不够温柔,跟有智慧的妈妈比,自己不够有智慧,跟善于培养精英的妈妈比,自己又显得不懂教育。

这样的谴责没完没了,要知道当妈妈不是技术活,是心法。

并没有一个完美妈妈的模板需要你去照抄,如果你认为有,那只是你需要一个谴责自己的理由罢了。

不从心上入手,外在模仿得再好也没用,因为相是无常的,相总能让你失望,相随时可以击溃你努力维持的一切。

你说你发现孩子有缺点,他做家务不如别的小孩能干,个性也不如别的小孩大方,你希望他自律自立,具备一切优秀品质。

为什么孩子就一定要能干、优秀、大方呢?为什么他就不能懒散、平庸、害羞呢?

谁不能允许这一切?你。

是谁非要在这些特点上加一道批判?你。

孩子可能确实存在着懒惰内向的特点,但那不是问题,把这些看成问题的是你的识,是你的判断。

凭什么孩子这样下去就完蛋了呢?凭什么他没有达到你认为的优秀,他的未来就一片漆黑了呢?是谁在下结论?你。我们只是在此刻用恐惧编织虚妄的未来。

我们不是在跟孩子交流,是在跟自己的判断交流。不是孩子不够优秀导致了你焦虑,是你本来就焦虑,孩子只是你焦虑的投射。

谁没有懒散的一面?地球上没有一个人只有纯勤奋,而没有懒散的一面。

二元对立,就是只要你排斥一面,另一面就同时显现,它不在现在暴露,也会在将来暴露,不在这件事上显现,也会在另一件事上显现。

另一面是经由你的排斥而得以续命的。

想象一下,如果你对懒散没有批判,会怎样?当你允许孩子的房间乱糟糟,会怎样?

你甚至都不敢这样想,不敢放下紧抓的手,我们太害怕如果自己不采取强势干预,世界就乱套。

他要么享受混乱,在他自己的小领地他且乱去吧,要么他有一天发现整洁可以让自己更舒服,而自律在这个意义上才有建立的价值,他会自动去自律。

否则,自律只是因为你无法接受懒惰,只是因为妈妈强迫他必须整洁,只是因为一旦混乱就要被骂,这样的自律不过是迫于压力,一旦他离开你的掌控,积蓄已久的混乱会以更强大的势能反扑,他渴望多年的混乱终于可以翻身做主了……

所有所谓优点品质的养成,不是出于对它们对立面的排斥,而是建立在两端同时被允许之后的自主选择的基础上。

被压迫的自律只是在消耗意志力,不能成为一种享受,对自己和他人都是窒息。

舒服的自律是在接纳懒散之后,对懒散没有攻击评判之后,毫无压力地去选择更适合自己的生活方式。

那么,不管是自己偶有懒散的片刻,还是身边人出现懒散的特质,你都能轻松接纳,不再攻击自己,不再排斥他人,家庭内也不再处处制约。

对懒散没有攻击评判,并不意味着在相上就从此一懒到底。

很多的懒,是对勤奋的过度维护而被排斥出来的,当你不再花费心力去维护勤奋,懒散也就没那么大吸引力了。

执着于通过排斥某个面向而维护另一个面向,这是我们辛苦却徒劳的根源。二元同时存在,你无法通过排斥而执选一端。

修行不深奥,只不过是在允许中,用平安心境去选择最适合自己的那个生活方式。

你无法透过不允许黑暗、排斥黑暗而有所成就,把觉知之光带进来,撤销对黑暗的排斥力,黑暗自行消失。

03.

你当然可以对孩子说“不要把房间弄乱,做作业给我用心一点”,这没关系,不要一修行又跑到不敢说话的另一个极端去了。

只是要注意,你说这些话的时候,有没有升起巨大的无法忍受的反感?

如果只是在表达你的见解,你喜欢干净整洁,那完全没有问题。但只有自己知道,我们内在到底有没有在排斥什么。

你喜欢汉堡,没必要排斥肉夹馍,通过排斥去确立喜欢是无法止息内在纷乱的。

你喜欢干净,同时对脏乱差也有容忍力,这就是某种程度上的心不住相。

如果一点混乱就能扰乱你的心神,令你陷入抓狂,那你的平安自在就住在干净上了,一旦外在环境出现混乱,你立刻被干扰。

在这种情况下建立的所谓自律和清净,也不过是短暂的对相的维持。一旦外相被打破,就生起更多烦恼和痛苦。

发现房间乱了,你只管收拾就好了,也可以让孩子去收拾,然后体会干净房间带来的喜悦。

这种生活方式才能不断让你体验到舒服自在喜悦的滋味,无需痛苦地坚持,无需努力地排斥,而是享受你所选择的。

我们总以为在事情上怎么做是关键,事实上怎么做是外相,是外在表现。内在隐形的批判或接纳,才能对孩子产生真正的影响力。

你让他去收拾房间,是出于对脏乱的愤怒排斥,出于对孩子的不满挑剔,甚至联想到自己的生活总是一团糟,压力已经够大的了,孩子又这么不争气……那么无论你嘴上如何说“妈妈都是为了你好,妈妈是要培养你XXXX的美好品质”都没用,他感受到的就是排斥本身。

如果你是在几种平等境遇里去选择自己更喜欢的一种,在平安心境下去安排孩子干活,哪怕你嘴上说的是“乱哄哄像个猪窝,臭小子给我把房间收拾了,不然揍你”,他感受到的也是坦然、接纳和轻松。

04.

说回妈妈自己。

你无法接纳孩子懒散,骨子里是否也无法接纳自己懒散?你无法接纳孩子不如别人,骨子里是否也经常觉得自己不够好?

你对自己有批判,才会向外投射发现孩子懒散,去批判孩子。你无法接受自己不如别人,才会经由把孩子跟别的孩子做纵向比较而得到消极的感受。

那个感受才是你需要看见的。并不是孩子浑身缺点,而是我们内在不曾被看见的创伤在发作。

你是否也时时刻刻要求自己做到完美?不能偷懒,要保持积极勤奋,不能低人一等,要处处力争上游。

我们勤奋是没有问题的,积极向上也没有问题,问题是你把不勤奋看成了罪,把平庸看成了罪,你花费巨大的力气在排斥人性中一定会存在的面向。

这份批判原本是对内的,只是有了孩子以后,会投射到外在,仿佛是孩子有问题,我是为了承担母亲的责任,在为他殚精竭虑……

是时候把这份批判领回去了。

经由修行你会慢慢发现,你对内的容忍度提高之后,对外的容忍度也自然提高,它们原就是一体,并没有区别。

对外无法容忍,是因为对内无法接纳。你只有去解决根源,才有可能带来转化。

如果你时时体验到无相的自在圆满,对外就难以攻击批判。

你也可以批评教育人,可以做出否定的决策,但批评的同时内在是平和安然的。你也可以生气愤怒,但内在是接纳这份躁动的。

不要以为修行是修成一个圣人,不能烦恼不安了,不能再有习性了,不能对孩子发火了,这是修行的另一大坑。

心灵的圆满是超越理解的,不是去制造一个残缺的对立面叫做圆满,然后处处执着这个圆满的标准去打击你以为的不圆满。

圆满是超二元的,是对一切相的允许。你对孩子发火了,你愤怒了,你评判了,这些统统被圆满觉照。

无为法,就是没着没落,就是没有相可以执着,所以简单却难悟,它根本不在事情的表象上跟你纠缠。在无为的照见中,一切对相的执迷,自然脱落。

真正的不对外攻击,不是去控制压抑自己不能攻击,表现出一副逆来顺受的样子,假装慈悲和大度,而是你压根无法生起攻击之心。

一颗圆满的心没有办法攻击,一攻击就分裂了,凡分裂就离开了圆满。

一定要明白,心和相是不同的意识层次。

老和尚的棒喝只是一种教导方式,他并没有真的去生气愤怒攻击排斥。你在自在圆满中,当然可以教育孩子,没有问题,只是你不再出于担忧恐惧。

你在安宁中当然可以骂人,但那只是一种对大家皆有利益的权宜和方便。

要确保的是你的心,能转化的也只有你的心,没有外面的人事物需要你修正,你也修正不完。

要修的是心不是相,不要再在相上修修补补了,这辈子补不完的,下辈子也不够用。

修行不是制定更多的规范去限制自己控制他人,不是更加无法容忍这个世间,不是想着以个体身份超凡入圣广受膜拜。修行只是重新做回活生生的人,只是寻回心灵本来的自在。

(文章来源:周小北公众号 周小北) (责任编辑: 龙景)

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